あさごはんはふりかけで

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クリスマスケーキの予約がノルマ！？のため、
我が家に甘〜いケーキがやってきた。

禁甘いお菓子！だけど、見れば食べたくなり、
食べたらやっぱり・・・
こめかみのあたりが痛くなって、
頭がボォ〜〜〜っとして、
とにかくものすごい眠気＆睡魔。

やっぱりね！
甘いお菓子類を食べるといつもこうなるのよね。

禁甘いお菓子！を続けていると、
甘い物への興味がなくなってくるんだけど、
今回のように一度食べてしまうと、
食べたくて食べたくて・・・の欲求がやってくる。
今がその真っ只中って感じで。
でも、買わないし食べないけど。

なんだかこれってパチンコに似てる（苦笑）

あぁ・・・パチンコもね、
あの空間に行きたくなるよ。
「逃げたい！」ってね。
現実から逃げたいだけで、
パチを本当にやりたいのかどうかは？？？だけど。

あっ！
減薬も、念願の１/２錠まで減らせた☆
今月はこのままで、
新年になったら更に減らしていこうと思っている。

今よりもっともっと減らして、いつの日か断薬、
というのは夢だし目標だけど、怖いという気持ちもある。
でも、ワイパックスを飲まない自分を見てみたい。
どんななんだろう？
そこまで行く過程はしんどさもあるかもしれないけど、
とっても楽しみでもある。

今日までの行かない一日をありがとう。

明日も行かない一日にします。

『甘いお菓子断ち』を始めたせいか、
頭の中がスッキリしてきたように感じている。
靄がかかったような感覚がなくなってきた。

甘いお菓子は、ずっと前から止めたいと思っていた。
甘いのだけじゃなく、スナック菓子とか、
とにかくお菓子類を止めたいと思っていたんだけど、
やめられなかったなぁ・・・。
いつもお菓子が家にないと落ち着かなかったし、
お菓子を食べないことに対してものすごく不安だった。

チョコレートは、一度食べ始めたら、
次の日も、またその次の日も・・・って感じで、
抜け出すのが大変だった。

『甘いお菓子断ち』をしてからどれぐらいたったのかはっきり覚えていないけど、
この頃は「甘いもの食べたい！」って欲求はほとんどなくなったし、
職場で甘いお菓子を頂いて食べると「甘っ！！」って、
その甘さの物凄さにビックリしてしまう、ということもあった。
嬉しい変化〜☆

パチは「むしょうに打ちたくなる！」が時々やってくる。
あの空間と快感がなつかしくなったりもする。
でも、自分は打ちたいとは思っていない。
ずっとこのままパチとのこの距離を保っていきたいと思っている。
距離を保ちつつ、もっともっと離れるのが理想だなぁ。

主人は、パチ屋の前を通っても「パチしたい！」とは思わないんだって。
私は・・・パチ屋の前を通るのはダメダメ！なんだなぁ・・・。
毎日誓っている。
「今日も行かない」「明日も行かない」って。
誓い続ける人生もいいよね☆と思っている。

今日までの行かない一日をありがとうございました。

明日も行かない一日にします。

あの地獄の日から２ヶ月が過ぎた。
カウンターが『６０日』になっているのを見た時は、
素直に嬉しいって思う気持ちもあったけど、
通過点のような気持ちのほうが強いなぁ。

その『６０日目』は、
パチに行きたい衝動がものすごくて、
出かけるのを断念したし。

ずっと体調がスッキリしなくって、
でも、その原因が見えてきたから、
食生活や生活習慣の改善に取り組もうと思っている。
今も少しずつ取り組んでいるんだけど、
更にパワーアップしていこうと思っている。
そうすることで、子供の頃から抱えていた症状が改善されると思うし、
元気になりたいしね。
減薬→断薬もスムーズにいけるかもしれないし。

今日までの日々、行かない一日をありがとう。

明日も行かない一日にします。

昨日の記事は完全に弱音（恥ずかしい・・・）。
今日はいい意味での開き直りでお仕事させて頂きました。

昨日の記事のような症状は消えないし、
でも、食べていくための収入は必要だし。
頭で考えてばかりいてもね・・・。
体で覚える！というか、そんな感覚でやろうって決めました。
自分を信じてみよう！って思っています。

あの地獄の日から５６日目。
もうすぐ６０日（２ヶ月）になります。
ここに記事を書く時は「○日目」ってタイトルに入れているけど、
普段は「今日は○日目」ってほとんど意識していないです。

「今日は今日しかない」
だから、
「今日一日行かない」
「明日も行かない一日にする」
って感じで過ごしています。

パチが頭をよぎることは多々あるけど、
地獄だ・・・って思ったあの日の光景を思い出して、
「だから行かないんだ！」って自分に言い聞かせています。

あの地獄の日の光景に対して、
反論できることは何にもないんだよね。
本当にね・・・何にもないのよ・・・。

『今止めないでいつ止めるんだ』

って、常に心の真ん中にあります。

今日も行かない一日をありがとうございました。

明日も行かない一日にします。

離脱症状なのか・・・
離脱症状ではないのか・・・
もうワイパックスは飲みたくない。
でも、飲まないわけにはいかない。
急に服用をやめるとこうなって（断薬１日目の記事）しまうから。
そうなると、仕事に行けないから、生活が成り立たなくなってしまう。

少しずつ着実に減薬している。
このままいけば年末には念願の１/２錠まで減らせる。
だけど、だけど・・・
しんどいなぁ・・・。

特に仕事でしんどいと感じる。

記憶力がものすごく落ちていて、
さっき聞いたことや話したこと、
記憶の一部が抜け落ちる。
あっ！っと気づいて、思い出そうとするんだけど、
思い出せず、逆に記憶がごちゃごちゃになる。

今日のことなのか、昨日のことなのか、もっと前のことなのか、
時間の流れの感覚がうまくいかない。

簡単な計算ができないし、
仕事でお金を扱うんだけど、
例えば、千円札を見て、それを千円札と理解できなかったり、
（千円札だよね？と確信するのに時間がかかる）
例えば「２」という数字を見て、それを「２」と理解できなかったり。
（これも「２」だよね？と不安になったりする）

仕事中、毎日こうだから、
なんていうかなぁ・・・不安っていうか・・・
「どうすればいいの？」
「何か解決策はあるの？」
助けて！助けて！っていつも思う。

覚悟しているところはあるかな。
千円札とか「２」っていう数字とか、
本当に理解できなくなる前に転職したほうがいいよね、とか。
お金とか数字とか文字とかに、
あまりかかわらなくてもいい職種がいいよね、とか。

千円札とか「２」っていう数字とか、
（お金の金種は全て、数字も全て、理解に時間がかかる）
この話を上司や同僚にしても「？」って感じだった。
だから、自分だけが感じていることなのかな、って。

時間がかかっても理解できているならいいのか？
でも、今の仕事では、理解に時間がかかればかかるほど、
支障が出てくる。
時間をかけられないから。

文章を読んでもやはり理解に時間がかかって、
引き継ぎのノートだったり、大事な文書だったりを読んでも、
文字を追っているだけで、意味が全く理解できない時もある。

いったいどうしてしまったんだろう？
今日は明日は明後日は、もっともっとひどくなってしまうのか？
数字も文字もわからなくなってしまうのか？
ワイパックスを長年飲み続けている影響なのか？
何か解決策はないのか？
しんどいよぉ・・・助けて!!
でも、あきらめないよ！絶対あきらめない！
減薬も続けていくし、将来必ず断薬に辿りついて、
そして断薬の日々を積み重ねて、
ワイパックスなしで生きている自分を絶対に見るんだ！！！

そのためにも禁パチの今日一日がある。
絶対パチに逃げないから！
ブログを更新しない日も必ず誓っている。

ずっとずっと行かない一日をありがとう。

明日も行かない一日にします。